love6028 的个人博客

人浮在世好比满天星。
明亮或暗数不清。流星耀眼光辉遍天空。
转瞬逝去无形。蓓蕾定有一朝见花开。

人生幻变不必记心中。
欢笑定会复来。所以你放心安睡。抛却一切莫挂虑。
轻抹去眼中的泪。此际尽忘掉顾虑。

愿一切烦忧随旧岁远去。愿更懂珍惜自己。

人生的路很长。很长。

从地狱到天堂。我们路过人间。
我们都是旅人。似乎一直都是在匆匆的赶路。
路过泥泞的小路。爬过崎岖的山路。也走过平坦的马路。
我们走的或者艰难。或者快乐。我们正经历着。

我觉得。人这一生真是太不容易了。
要面对的太多。与其抱怨自己运气不好。不如检讨自己还不够坚强。
因为每个人都有自己的不幸和苦难。
或许只是在不同的时间。在不同的角度方向。不同的问题上。
古人亦云过。居庙堂之高则忧其民。处江湖之远则忧其君。


休息快一个月了。家里的工作或许可能会辞掉。
我还没开始找工作。我却一点也不着急。
因为我害怕有些人生路上美丽的风景。一旦错过就不再。
我想我现在应该驻足。好好的珍惜。享受这段真真实实属于我俩的甜蜜幸福的日子。

休息是为了走更远的路。

每天的生活里多了柴米油盐。我依然是喜欢当宅女。
每天睡到自然醒。每天就是很懒惰的趴在网上。
做做家务。或者出去转转。买买菜。看看城市的风景。一天天的就这样过去了。

时间。请你过得慢一点。

日子都快过成红配绿了。

这几天的天气真是反复无常。心情也跟着反复无常。

当女人想要主宰生活的时候。
生活对于她来说。就不是找一个好男人那么简单。她必须为之忍受痛苦。
否则她永远无法享受在人生的舞台上踮起脚尖翩翩起舞。

这个冬天到了三月竟然还在依依的存息着。

忽然之间。又回到了冬天。前天都还穿着薄薄的春装。
今天又套上了准备淘汰的冬装。这个天气啊。
有时跟人的心一样。乐极生悲的一种感觉。

有时。我也分不清自己这种状态好还是不好。
书上说。既然你改变不了这个世界。那么你就该改变你自己的心。
可有时。总是不知道自己的心在哪里。

到换季就爱狂购。购买的欲望一直澎湃。

不管前面的路如何崎岖。
好好爱惜自己的这个总方针一定不要变。坚持下去。

又是一年。最近过得很累。
原因为我的一个选择。很多人都觉得我拥有很多。
很多人并不赞同我的选择。
可是我在意身边的每一个亲人。我需要他们的支持。

人一生中要面对很多选择。生活。工作。
有得必然就有失。得到与失去永远是对等的。
我想得到什么。会失去什么。我的心都会清楚的告诉我。

我也犹豫。彷徨。迷茫过。我有梦想我有追求。
所以。纵然是面对更大的诱惑更难的选择。
我都会知道怎么做。因为我只想做一个很普通很简单的女人。

我很轻松。我不后悔。

婚后。一直没怎么写博。
并不是没空。只是懒了不太想记录。

这段时间以来。相处并没有想像中的顺利。
有争执。有眼泪。有欢笑。当然也有感动。
尽管如此。但我仍然觉得自己狠幸福。毕竟这就是真实的生活。
两个人相处。只要有一方。不能包容。就会战争。

毕竟。曾经的我们都是自私的。
独自一个人的我们。当一起后。还末完全学会如何去爱。
只能在细水长流的生活中慢慢改变。慢慢体会。爱带给我们的一切。

就算爭吵。误会也好。再多的委屈。也要彼此冷靜。
不能动不动就轻易说分开。

如鱼饮水。冷暖自知。
冷也好。暖也好。这些年过去。
我知道。所有的只有承受。
承受自己的选择。无怨无悔。

走在漆黑冰冷的黑夜。
迎着风雪。却不觉得寒冷。

坐在自己无比温馨的房间。
打开所有的灯光。却寒气逼人。

如鱼饮水。冷暖自知。
生活。会将你送到你想到的地方。
时间。会让你拥有你想拥有的一切。

永远未知的明天。我努力的追随。
静静等待。加油。

好久没有更新博客。好久没有写点什么。
觉得现在的生活真是一潭死水。

跟以往一样。还是没有什么好写的。
当我想写的越来越少。那么证明我内心的想法越来越多。
根本就无从下笔。也不想唧唧歪歪的。
生活是自己过。该怎么过。只需自己把握。

别人说再多。那也只能是代表别人的思想。
可别人不是我。也取代不了我。
上班时的我和下班后的我，越来越像两个人。
走在回家的路上。常常会有要逃离的冲动。
想要飞到某人身边的冲动。

有些事情。我不知道如何选择。
即使选择。我知道我将要承担的很多。
真的觉得很累。工作压力又很大。
有时候忙起来。真是有点不知所措。
生活一直是这样。总在不停地磨光你的棱角。

总是。这样的告诉自己。
不管现在有什么困难。不管现在有多么沮丧。
相信漫漫的冬季都会有尽头。

抬起倔强的头。默默的承受。
一如既往的韧性。蓄势待发的准备。
美好。依然在离我或近或远的地方闪耀着若隐若现的光芒。

最近很烦躁。经常发脾气。
不知道是因为要结婚了婚前恐惧呢。
还是。因为换了工作岗位。压力太大。

忙的很。压力也大。都没有更多的时间来做自己的事。
更别说是上网了。每天觉都睡不好睡不安稳。
明天星期六还得继续上班。都没有心情出去蜜月了。
只想乘休婚假。在家好好休息休息。

就如亲爱的川所说。工作依旧如火如荼的进行着。
我不喜欢谈论工作。我怕自己会不自觉的展现出怨妇的姿态。
我觉得自己现在就像一怨妇。

我又开始纠结和郁闷。发现有些东西不是我想要的。
我也不知道自己究竟想干嘛。
好吧。这是最近又开始困扰我的问题。

让我不得不重新开始思考自己的人生。
多么大的一个题目。想不明白。

张爱玲曾说过。
因为爱过所以慈悲。因为懂得所以宽容。
如果爱。应该是一种什么样的境界呢。

因为爱。所以懂得。因为懂得。所以宽容。
哪怕你被这世人所摒弃。
仍然会有那么一个人。在你的身后。
给你温暖的拥抱。让你躺在怀里尽情嚎哭。
释放自己的哀怨与委屈。

其实。很多的时候。我们要的只是一种温暖。
是寒冬破屋檐下的那双牵你回家的手。
是狂风暴雨中为你吃力撑起的那把伞。

因为懂得。所以宽容。
只因为。你给过太多太多的温暖。